The Hilarious

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo. Enquanto apanhava o português gritava:

— Socorro! Socooorrroooo! Alguém me ajude!

Eis que surge do nada um homem vestido de preto com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.

O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo. O português ainda no chão é ajudado pelo homem.

— Levanta Manoel!

Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:

— Obrigado! Muito obrigado, Zuper-Homem!

Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:

— Alguma pista?

— Não!

— Nem mesmo um fio de cabelo?

— Não!

— Ótimo! Então prendam o careca!

Dois pedreiros inseparáveis foram contratados para construir uma casa para um milionário nos EUA. O responsável pela obra disse:

— Aqui está o passaporte, vocês viajam amanhã. Nos encontramos no aeroporto.

No outro dia, bem cedo, os dois pegaram o avião. No meio da viagem o avião deu pane, e o piloto teve que mudar a rota, indo pousar no deserto.

Quando o piloto abriu a porta, os pedreiros avistaram a paisagem e um deles olhou para o outro e disse:

— Companheiro, quando chegar o cimento nós estamos ferrados.

Um padre e uma freira estão viajando pelo interior do Canadá, e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Ali perto há uma cabana, onde eles param para descansar. Eles estão exaustos e com muito sono. Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de dormir e apenas uma cama. Quando vão se preparar para dormir, o padre diz para a freira:

— Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco.

Assim que ele fecha o zíper a freira diz:

— Padre, estou com frio.

Ele abre o saco, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:

— Padre, estou com muito frio.

Ele levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a tentar dormir. Apenas seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:

— Padre, estou com muuuuito frio...

Desta vez, ele permanece deitado e diz:

— Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?

A freira, toda animadinha, responde:

— Por mim, está bem!

Então o padre berra:

— Porra, mulher, te levanta de uma vez, pega essa merda de cobertor e não me enche o saco!

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.

Uma semana depois, a empregada disse para o João:

— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.

— Você não acha que ela levou, acha?

João disse:

— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.

Então ele sentou-se e escreveu:

— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.

No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:

— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.

— O que foi que aconteceu? — pergunta a mulher.

— Perdi todo o meu salário no pôquer!

A mulher fica uma fera:

— Também, pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?

— E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

Um homem de seus 70 anos está sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde:

— Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

— E o que tem isso de ruim? — pergunta o sujeito.

Soluçando, o velhinho responde:

— Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma trepada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha — e olha que ela entende do assunto! E de noite, nós transamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz:

— Parece—me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chorando?

O velhinho responde:

— Esqueci onde eu moro!